Vacuidad. Vacuidad. Estoy en el tiempo del por qué o del nada, nada más?? A veces miraba por la ventana y veía en medio de todo este espacio de casas y norma ordinaria una luz sobre un techo. Ese techo era como una luz que me refería una representación teatral. Pasé un año esperando q se representase algo en ese telón sin tela, en ese espacio que parecía destinado a acción, pero nunca vi nada. Hoy está apagado. Hoy que hubiera sido el espacio ideal para convertirse en mi espacio de representación ideal, hoy que debía salvarme de tantos fantasmas, está finalmente apagado. Es como si hubiera estado siempre allì, frente a mis ojos, allì para mì, allì para que mi imaginación rica de imágenes fluya, està finalmente desmantelado. Ahora es solo un techo cualquiera, de una ciudad cualquiera, llena de cotidianeidad. El sur es una playa fantàstica. Estoy en el sur ahora, pero no hay playa, al menos no delante de mis ojos. Solo una pantalla. Una pantalla que trato de llenar de imágenes recreadas, pero que no funciona tan bien. Tu quèdate dentro, que acà afuera es un mundo muy feo.
Traccia. Traccia a seguire. Alone. Sei come un’alone blu. Nei miei ricordi di tenerezza, li dove c`era prima vita, ci sei anche tu. Come un’alone blu. Ti ricordi di quella pubblicità? Quella con cui cantavi e ti divertivi, che quasi quasi era la ragione principale per accendere la tivù ed essere felice per alcuni secondi?? Quanto era più bella la vita allora…
Ma speriamo che almeno sta volta, ma per questa volta almeno non ti spegnerai!! Cazzo!! Non ce la faccio più con queste cose che non riescono ad esserci, con queste cose a metà che non funzionano. Distruggerei con le mani la mediocrità che mi circunda, e magari, solo magari, riuscirei a beccare la felicità nascosta dietro i sassi di un’isola che ora si trova lontana. Come diceva quel Morrisey? Please for one’s in my life, please please please…era la canzone dell’ironia. Bowie ne sa qualcosa. Bowie ne sapeva qualcosa. Animale sociale, ha dovuto persino essere presidente del mondo, o almeno sindaco. E invece ora anche lui risuona alle mie orecchie come un sedicenne supliccante. Quanto di ragione ne avevi quando mi dicevi che non era libero albedrío ma libero arbitrio…eppure io testarda ho dovuto fare l’inchiesta a tutto il parco della tua fanciulezza e dei tuoi anni felici. No, io dovevo avere ragione. Chi cazzo sa come mai io non ascolto altro che i miei istinti. Quien sabe. Señor. Solo para llegar al día en el que digo: basta, mi arrendo, non ne voglio più fare la mia volontà, non mi ascolto più, mi fumo la mia ultima sigaretta e comincio un percorso di addii. Come ogni volta che sto per partire. La partenza si avvicina ogni volta di più. Me la sento. Vorrei saper scrivere. Vorrei saper fare tante cose. I just got scared, that’s all. Quanto in più posso chiedere che aver capito almeno una cosa nella mia vita. Quanto posso sentirme afortunada, inventando un lenguaje nuevo, amaneciendo henchida de aire, con los pulmones a reventar de tanta vida que me recorre, de tantas cosas que querrìa hacer y decir. Fermare le tue parole sarebbe come tentar di fermare delle cascate con le mani. E infatti, ma tutte le parole che non ho mai detto e che moriranno dentro di me? Ma di quelle non parlo, di quelle me ne frego, sbalordita davanti a tanta bellezza, stupita direi, di essere arrivata a questo giorno. At this moment you mean everything!
Troppo felice sta canzone. Demasiado, asì que duele. Duele todo el cuerpo, y las sensaciones que me hacen remontarme a mi época de sustancias, tiempo sustancioso, como un rico caldo para hacer risotto, y esto me hace correr, porque no puedo detenerme y quiero impedir que esta cosa vuelva a morir sin haber terminado una idea. Una sola al menos. Si, corro como esta canción. Oggi si parla di bucchi. Bucchi oscuri, non neri necesariamente, ma perche sempre si pensa che l’oscurità sia nera? La pace bianca. E che una stanza rossa farebbe si che una persona diventi piena d’ira. Poi, se una persona è rossa, dovrebbe avere dentro troppa ira? Troppa rabbia dentro da smontare il gran teatro del mundo. Bòh, uhhhhhhhhhhh, uhhhhhhhhhjùuuuuuuu. Cualquier lugar. Y si uno fuera música, que sería? Tendría huecos oscuros en medio? Tendría mis silencios entre un sonido y otro? El silencio no existe. Silence is sexy. Enjoy the silence.
Me maravillo cada vez más, pero esta vez es positivamente. Estas durando, estas resistiendo. Ni siquiera te toco, no te vayas arrepentir y luego me dejes. Porq siempre me dejas. Y quien sabe como asì lo haces, podrìa ser tu modo de permanecer entre mis pensamientos constantes, tu modo de trascender en mi cerebro y en mi logos. Y termino casi componiéndote una oda. Casi deseando con toda mi alma que te quedes conmigo, aun cuando se que no puedo llevarte adonde voy, aun cuando se que lo único que siempre me acompaña es mi cartera.
